O mineirin foi ao médico e, depois de uma série de exames, ouve o diagnóstico: -Sr. Chico, o senhor está em ótima forma para um homem de 50 anos – diz o doutor. -Uai!? Quem falô pro sinhô que eu tenho 50? -Está aqui na ficha, está errado? Quantos anos você tem? -Na semana passada eu fiz 65… -Nossa! Impressionante! E com quantos anos tinha seu pai faleceu? -Meu pai tá vivo, sô! -Puxa! Me desculpe! Quantos anos ele tem? -Oitenta e seis, quase oitenta e sete… e “namora” todo dia! -86? Faz sexo todo dia!!? Realmente impressionante! E seu avô, morreu com que...
Um engenheiro cansado do agito da cidade resolve ir pescar no interior de Minas Gerais.. Está pescando tranqüilamente na beira do rio quando chega um caipira da região agacha ao seu lado e fica ali só observando o engenheiro pescar. Passa 1,2,3 horas e o caipira continua ali quieto… sem falar nada … só observando…. Nisso o engenheiro se irrita e pergunta: - O senhor não quer pescar um pouco? - Num tenho paciência pra isso naum dotô!
O caipira, muito do pão-duro, recebe seu amigo de infância. Depois de muita conversa seu amigo perguntou: - Se você tivesse 6 fazendas, você me dava uma? – Claro, uai! – respondeu o caipira.. - E see você tivesse 6 automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse 6 camisas.. você me dava uma? – Não! – Porque não?? - Porque eu tenho seis camisas!
Caipira indo para os Estados Unidos no Avião.
O caipira esta indo viajar para os Estados Unidos.Tal ele ta la no avião cantando uma música do “GINO E GENO ” tal ai ele dorme ai na hora que ele acorda um americando que estava na poltrona ao lado pergunta pra ele: - One see more ? O caipira responde: PIRACICAB
CRETINAS
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasa
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
A velhinha morreu e foi parar nos portões do céu. Lá encontrou um assistente de São Pedro que lhe mostrou duas portas, e falou que uma dava para a entrada do céu e a outra para a do inferno. Calmamente, como convém a um anjo, disse para a velhinha:
— A senhora aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente.
Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouve-se gritos e muito barulho. Assustada, a velhinha pergunta:
— Meu Deus! O que é isso?
O anjo, muito calmo, responde:
— Não é nada, não. É que, como ela foi muito boa, estão fazendo um buraco nas costas dela para colocarem as asinhas...
Passados mais alguns minutos, novos gritos e barulheira. A velha, já angustiada, perguntou:
— Cruz credo! Meu Deus! O que vem a ser isso?
O anjo respondeu:
— Não é nada, não. Estão fazendo um buraquinho na cabeça dela para colocar a auréola...
A velhinha se levantou da cadeira e foi em direção à porta do inferno. O assistente, assustado, grita:
— Não entre aí! Se a senhora for para o inferno o diabo vai te foder!
A velhinha, sem perder a pose, exclama:
— Não importa. Pelo menos esse buraco já está feito!
No dia em que Zé completava seu aniversário de 76 anos ele resolveu que iria ficar nu em casa durante o dia inteiro. Em um certo momento ele para na frente do espelho e olhando sua cabeça começar a falar:
— Parabéns cabeça, que me deu tantas ideias durante a vida, você faz 76 anos.
Depois olhando seus braços ele diz:
— Parabéns braços, vocês que me ajudaram a escrever tantas histórias, vocês fazem 76 anos.
Depois olhando suas pernas ele diz:
— Parabéns pernas, que me levaram a vários lugares e me susteram essa vida toda, vocês fazem 76 anos.
Depois olhando para seu bilau ele finaliza:
— É meu amigo, se você estivesse vivo faria 76 anos.
m casal de velhinhos que se casaram ainda muito jovens está sentado na porta de um asilo, quando a mulher se levanta e dá um tapa na cara de seu companheiro:
— Por que você fez isso? — perguntou o velho.
— Isso é por você ter me dado todos esses anos de sexo ruim! — respondeu a velha.
Passa-se 5 minutos, o velho se levanta e dá um tapa tão forte na velhinha que ela quase cai da cadeira.
— Por que você fez isso?
— Isso é por você saber a diferença entre sexo bom e sexo ruim!
A família estava à mesa para almoçar. E os garotos querendo sacanear com o avô colocaram viagra no café dele.
Passados alguns minutos o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao banheiro. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
— O que é que aconteceu, vô?
— Sinceramente não faço ideia. Precisei mijar, tirei o pinto para fora, vi que não era o meu e voltei a colocá-lo para dentro...
O homem fica encantado com o papagaio e resolve comprar um para a família. Ao chegar na loja de animais, o dono lhe diz:
— Olha você está com sorte, pois é o último papagaio. Porém tem um pequeno problema, ele era o papagaio de uma zona, e o seu linguajar talvez não seja apropriado.
O homem diz que não tem problema, porque ele quer muito ter um papagaio. E leva o papagaio pra casa, dentro de uma caixinha, deixando na mesa para surpreender a família.
Chegando lá o homem explica pra sua esposa e filhas que o papagaio era de zona e talvez tenha a boca um pouco suja, porém a família fica logo encantada com a ideia de ter um bichinho, e tiram o papagaio da caixa. O loro olha ao redor:
— Casa nova...
Olha para a mulher:
— Dona nova...
Olha para as filhas do homem:
— Camélias novas...
E olha para o homem:
— Mas o cliente é velho! Oi, Zé!
Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
— Eu tenho certeza de que não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
— Há dois mil anos!
— Puta que o pariu! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?
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Se a luta é previlégio dos forte.vencer é o ideal dos enteligentes
O tempo
A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando de vê, já é sexta-feira!
Quando se vê, já é natal...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado...
Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas...
Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo...
E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo.
Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz.
A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará.
